Salão de cabeleireiro

Existem coisas nessa vida que você deve fazer apesar de não gostar nem um pouco. Cortar o cabelo, para mim, é uma delas.

Gosto do meu cabelo grande. Não é nem por achar bonito ou estiloso ou qualquer coisa do tipo. É mais por sentir a natureza me abençoando com cabelo, é um sentimento de abundância. O problema é que todas as outras pessoas não gostam do meu cabelo grande e por isso, reclamam por ele estar grande. A encheção de saco é tão grande que o prazer de sentir a benção da natureza é menor do que o prazer de não ter mais que ouvir a maldita frase: "Por que você não corta esse cabelo?"

As pessoas que não tem a incrível habilidade de cortar o próprio cabelo optam por profissionais que façam isso por elas. É o meu caso. Corto o cabelo num salão de cabeleireiro unisex que é mais frequentado por mulheres, porque mulheres frequentam bem mais salões de cabeleireiro do que homens.

Normalmente cortar o cabelo é algo rápido. Eu ligo antes pra saber quando as mãos da experiente cabeleireira estarão livres, marco o horário, vou até o salão, ela corta meu cabelo, eu pago e vou embora. Não dá tempo de acontecer nada de mais.


.

Nessa manhã de sábado fui acordado por minha mãe que dava a notícia: "A cabeleireira já está te esperando"(minha mãe é a responsável por 60% das reclamações acerca de minhas terminações capilares). Esbravejei uns palavrões em russo e fui lavar o rosto para seguir meu caminho rumo ao desespero.

Engraçado como o trajeto até um lugar que você vai para fazer algo que não quer fazer é tão longo... Reparava em cada detalhe do movimento da rua, fiz os trezentos metros até o salão virarem um quilômetro.

Enrolar e andar devagar não fizeram com que meu cabelo se cortasse sozinho, tive que encarar a dura realidade de um salão de cabeleireiro. Havia uma pequena fila de espera composta por senhoras e sonhoritas que fizeram questão responder meu "bom dia" com olhares de estranheza. A experiente dona do salão estava fazendo alguma coisa com algum creme no cabelo de uma cliente.

Esperar normalmente é ruim, mas esperar num ambiente hostil é muito pior. Tive que esperar cerca de UMA MALDITA HORA apenas com revistas femininas disponíveis para leitura de distração. Claro que não cheguei a esse nível, tenho um arsenal de pensamentos para esse tipo de situação. O problema é quando tem um ruído externo que atrapalha os pensamentos.

Disparava um gatilho de pensamento distrativo: "Por que vivo?" e um ruído atrapalhava minha filosofia: "MENIIINAAA, você não sabe quem foi sequestrada!".

Fiquei espantado com a capacidade de falar merda que aquelas senhoras e senhoritas tinham.

Elas falavam sobre a futilidade da vizinha, sobre quem a filha da outra vizinha tinha ou não convidado pro casamento, sobre os últimos sequestros e invasões a domicílio que tinham acontecido nos arredores da cidade, sobre as notícias de celebridades, sobre as notícias de violência, sobre as notícias de violência com celebridades... Toda essa MERDA sempre bem temperada com as opiniões pessoais das senhoras e sonhoritas.

Tortura.

Tudo que é bom passa, tudo que é ruim passa. Até uva passa. A hora passou. Chegou minha vez de ser atendido.

Meu cabelo foi cortado, senti aquela tristeza de sempre e fui embora deixando meu dinheiro e parte da minha alma.
 .

Maldita sociedade.
(eu tinha que culpar alguém)

Psicodelia psicodélica

Psicodelia vem do grego psike (alma) + delos (manifestação). 
No meu caso deveria vir do grego psike (café) + delos (exagero).

Psicodelia.

Um corvo vestido de fada vai visitar sua avó que, pasmém, é uma urubu.

Qual será o motivo da visita? Parece que o corvo suspeita que é adotado. Sua mãe morreu num acidente de carro. Ela era uma urubu que adorava a vida. Adorava a morte também, já que era seu alimento.

É tudo muito psicodélico.

O corvo está confuso com sua identidade. Não sabe se é uma fada que devia ajudar as pessoas ou um simples corvo que deveria voar feliz por todo canto alegrando os amantes de corvos. Não sabe nem se deveria ser mesmo um corvo... Toda sua família é composta por urubus.

O corvo está confuso com a vida. Não sabe direito o que fazer dela nem como usá-la. Não sabe nem se deveria mesmo viver... Toda sua vida foi muito psicodélica.

Qual será o motivo de sua vida? Parece que o corvo suspeita que tem algo a fazer. Descobrir sua identidade é o primeiro passo para descobrir o que deve fazer. É o que corvo pensa. Se ele pensa e acredita nisso, podemos considerar como a verdade. Pelo menos para ele é a verdade, e para ele é o que importa. A verdade é dele, a vida é dele.

O que é a verdade?

É tudo muito psicodélico.

Interrogando a velha urubu o corvo não descobre muita coisa.

A velha urubu sofre de transtorno bipolar. Hoje ela está muito agressiva. Mandou seu neto ir comer dejetos enquanto apontava uma arma de fogo.

O corvo não se chateia com isso. Sabe que sua avó é muito especial. Ela foi uma grande artista. Pintou muitos quadros, escreveu livros e ditou regras sociais. Ela sabe das coisas.

Não é a primeira vez que ela ameaça alguém com uma arma de fogo. Ela, que sabe das coisas, devia saber que isso não é muito bem visto na sociedade vigente.

Ah esses urubus...

É tudo muito psicodélico.

O corvo resolveu se resolver sozinho. Pedir ajuda não deu certo.

Não deu certo de acordo com que parâmetros?

O corvo pensava em sua identidade, em sua vida... Voava e apreciava as paisagens que passava...

O corvo se percebeu desligado de seus questionamentos de identidade. Percebeu que não importava. Ele não tinha que saber quem era, afinal, nada existe mesmo. Ele não existe porque o mundo mesmo não existe.

O que existe é um interpretação pessoal de mundo de cada indivíduo. Ele percebeu que podia ser o que quisesse já que não fazia a menor diferença. Nada existe.

É tudo muito psicodélico.

Briga com si mesmo

Tive uma discussão comigo. Foi terrível. Brigamos feio e por pouco não perdi o controle e parti pra violência. Eu me arrebentaria.

A discussão aconteceu no caminho que faço de casa para o Terminal de Ônibus, entre 05:00 e 05:15 da manhã. Normalmente é uma caminhada bem prazerosa onde só converso comigo em voz baixa sobre assuntos produtivos como a ligação térmica entre ossos e a possibilidade da menstruação bimestral das raposas selvagens do sul do Chile. Dessa vez não aconteceu bem assim...

O assunto pautado era o sono pós-refeição. Claro que um assunto monótono desses não teria chance de ser pautado caso não houvesse nenhuma ocorrência em relação a ele: acabara de perder a hora por conta de uma sonequinha, o culpado, óbvio, eu.

Não poderia deixar uma mancada dessas impune. Logo que acordei às 05:00 ao invés de 03:35 exclamei um palavrão e me xinguei. Uma olhada no despertador revelou o erro desse imbecil: havia configurado o despertador 2 para as 03:35, mas não havia ligado. Foi o mesmo que cavar um buraco perfeito num solo perfeito e não colocar a maldita da semente perfeita para, daqui alguns anos, ter a árvore frutífera perfeita. Era uma burrice inaceitável para alguém como eu.

Enquanto trocava de roupa e me perfumava, os xingamentos ficavam mais intensos. Eu me xingava e recebia o troco. Eu não estava dando mole na discussão.

O seu, o meu e o nosso carrasco.

"Errar assim não é tão anormal, seu louco varrido", eu me dizia. "Anormal é a sua falta de capacidade cerebral, sua anta. Onde já se viu esquecer algo tão importante?", a discussão se acalorava e meu tom de voz comigo aumentava.

"Pare e pense, sua ameba, qual importância real de acordar tão cedo? Que mal que fará a sua vida como um todo perder a hora um dia? Vá a merda, estressadinho".

 "Que tipo de xingamento é esse? Coisa de mocinha, haha, 'vá a merda', hahaha, xinga igual homem pelo menos, testador de  vibrador do caralho. Deixa de ser burro e aprende a programar um despertador".

"Você tá colocando minha masculinidade em cheque mas esquece que eu sou
você, acho que a bichinha aqui não sou eu não, hein?"

"PUTA QUE PARIU, que cara chato! Eu não sou uma bichinha e nem um idiota que não faz nada direito. Quero divórcio."

"Como vai se separar de você, ô ignorância? Nem projeção astral você sabe fazer! Esquece essa porra de despertador e vive um pouco da vida. Agradece que dormiu um pouco mais, sei lá, seja feliz."

"..."

"Ficou quietinho agora, né? Sabe que eu estou certo, hahaha, sempre ganho as discussões."

.

É, foram palavras duras de mim para eu mesmo, mas depois de umas horas em silêncio ficou tudo bem. Só não entendi as pessoas que me viam gritando "sozinho" ficarem tão acuadas, pareciam com medo. Até parece que nunca discutiram com si mesmos... ou não...

Contos Embriagados - Primeira Parte

Quem me conhece sabe que eu parei de beber. Bebia (muito) socialmente desde os quatorze anos e parei aos dezenove. "Ora, mas por quê? Beber ajuda a socializar e não faz nenhum mal se você não é alcoólatra." Diziam as pessoas.
Elas diziam isso porque não me conheceram bêbado de verdade. Vou compartilhar com vocês as três histórias que incentivaram o meu bom-senso, me fizeram procurar informações sobre o quão prejudicial é o álcool e, consequentemente, parar de beber de vez.

Esse cão pararia de beber se tivesse bom senso (e se ele realmente bebesse)

Era vinte e cinco de dezembro de 2008, natal na casa de meu honorável pai, toda a família de minha madrasta reunida. A bebida era vinho e meu irmão me acompanhava na bebelancia. Foram dois litros para duas pessoas, acredito que eu tenha bebido mais que ele já que eu costumava beber realmente rápido.

O natal na casa de meu magnífico pai sempre é comemorado de forma comum: uma ceia farta, um amigo secreto normal, baianos, forró, baianos, doces, baianos... Mas nesse ano havia algo meio diferente, algo esplêndido, fermentado e alcoólico.

O algo em questão era o vinho diretamente da Arara Azul, era uma bebida de alto teor de apreciabilidade natalística-social anti-monotonismo. O álcool suave do formidável vinho descia garganta abaixo provocando risos e fervor na cabeça. Engraçado que a cada gole e a cada riso o vinho ficava mais e mais delicioso.

Claro que ninguém quer saber o quão gostoso é o vinho do rancho Arara Azul, vocês querem saber mesmo é que tipo de efeito essa delícia toda teve em meu comportamento.


a_a Os efeitos físicos a_a

O olhar do bêbado vê um cão flutuando.

Quando você bebe pra se divertir os efeitos são tranquilos e aceitáveis: sua língua fica grossa, seu equilíbrio só é afetado o suficiente pra parecer que você flutua, sua sociabilidade aumenta, seu tom de voz fica razoavelmente mais alto e você fica mais propício aos risos.

A situação muda quando você bebe pra se divertir MESMO: sua língua enrola, seu equilíbrio é afetado pra te fazer cair, sua sociabilidade aumenta tanto que extrapola todos os limites, seu tom de voz agora é tom de grito e você ri de absolutamente TUDO.

Acho que pouco mais de um litro de vinho do rancho Arara Azul foi suficiente pra me deixar no segundo estágio. Eu caía sozinho, gritava aleatoriamente  (sempre repreendido pelos mais sensatos e incentivado pelos mais filhos da puta), dançava o forró, imitava os baianos da forma mais caricata e principalmente, RIA. Cheguei a engasgar umas três ou quatro vezes com meu riso.


b_b Os efeitos sociais b_b

As mãos são o efeito do álcool, elas te forçam a sorrir.

Abraços gratuitos eram distribuídos, as piadas sem graça de sempre (pavê ou pacumê? Esse doce  é pudim, se o dim não tá aqui eu não como, etc.) tinham um teor cômico fora do comum. Engasguei com meu riso da piada do pudim.


Aliás, vamos abrir um parêntese e imaginar uma pessoa que engasga com riso. Você consegue? Agora, escrevendo o texto é meio difícil. Consigo imaginar alguém engasgando com carne dura, com azeitona, com moeda, até com saliva, mas RISO? Era complicadíssimo. Quando alguém engasga com uma moeda você usa aquele truque de dar um tapa nas costas ou pressionar a barriga, mas e quando se engasga com RISO? Você conta algo triste e vê o que acontece? O pior de tudo era que o fato de eu engasgar com risos provocava mais risos na minha mente embriagada. Devo ter preocupado meus familiares.



Eu ria, abraçava e falava merda pra todos. E ria das bostas expelidas dessa boca que já falou tantas coisas belas (já recitei um jogral uma vez, era muito bonito). Eu ria de mim mesmo enquanto zoava os baianos e os não-baianos, ria do meu irmão que me zoava, ria dos familiares sóbrios que me repreendiam, ria das plantas que eram tão paradas e engraçadinhas (juro que uma delas piscou pra mim e falou "vem ni mim gato"), ria das escadas que me derrubavam esporadicamente, ria das pessoas que riam da minha risada. Era o festival do riso. Aposto que se eu assistisse ao Zorra Total eu conseguiria esboçar um sorriso naquele estado deplorável.

Lembro vagamente de ter discutido (em inglês) com meu irmão sobre os efeitos da pornografia na construção social da figura do homem. Chegamos a uma conclusão digna que, por mais que eu tente, eu não me recordo.


c_c O karaokê c_c


O karaokê é outro costume dos natais comemorados com meu pai.

Normalmente, após o amigo secreto, reúne-se todo o pessoal que ficou e canta-se músicas sertanejas e populares brasileiras para que os presentes avaliem a cantoria. É algo como um show de calouros.

Com meu estado alterado de consciência eu cantava em gutural "o dia em que saí de casa" e julgava a cantoria dos baianos e não-baianos com voz de pato.
Alguns parentes de minha madrasta não gostaram muito da voz de pato e pediram que eu me retirasse. Eu ri do pedido e respondi com um "OS INCOMODADOS QUE SE MUDEM, GROAAARRR" utilizando de todo meu poder gutural. As pessoas com senso de humor mais refinado riram (eu e meu irmão) e as outras pessoas ficaram assustadas.

Esse cara provavelmente canta gutural.

 
Nessa altura da festa eu já havia caído sozinho algumas (seis) vezes e paquerado quase todas as plantas da casa (menos a samambaia que era casada e estava meio receosa de trair seu marido samambaio). Era o limite? Não quando você bebe o esplendoroso ressonante vinho da Arara Azul.


d_d O limite d_d

Samambaio está bravo por terem dado em cima de sua esposa.

Já era cinco e meia da manhã e todos que voltariam pra casa de ônibus estavam se retirando com o sentimento de "que natal maravilhoso, a não ser por aquele idiota bêbado".

A festa tinha acabado, mas meu senso distorcido não me deixava ver isso. Eu continuava a dançar o forró (mesmo sem música) e continuava a ser deselegante e indiscreto. O bêbado age assim.


Eu sentia sede e bebia água, suco, refrigerante, óleo de cozinha, energético, a água das plantas, a água do cachorro do vizinho, a bebida que os outros deixavam na mesa... Claro que não há estômago que não rejeite uma ceia depois desse festival de porcarias ingeridas.

Por mais que a bebida anestesie dores de modo geral, aquela dor de estomago era a pior que já havia sentido. Era uma cutucada com unhas postiças na parte do cérebro que te faz sentir dor. Era pior que benzetacil.

A dor me fez parar de ser ridículo e sentir um pouco de arrependimento. Não devia ter comido aquelas porcarias nem bebido a água do samambaio só porque a mulher dele não estava me dando mole.

Eu terminei a noite estirado num canto com a mão no estômago. Não dava mais risada nem me sentia leve e feliz. Só sentia arrependimento.


e_e O triste dia seguinte e_e



Meu formidável pai me levou de volta pra minha casa onde pude descansar o sono do bêbado com horríveis dores. Tive um pesadelo horrível que de tão horrível me recordo até o presente momento.

Eu era um coelho verde limão que corria freneticamente de um lobo lilás. O lobo me pegava pela barriga e me agitava em sua boca da mesma forma que o tiranossauro rex fez no filme Jurassic Park. Eu caia no chão e gritava de dor e então aparecia a fada sininho do Peter Pan. O lobo abocanhava a fada e então explodia em tripas.

Substitua o Gennaro por um coelho e o rex por um lobo lilás, isto é, se você tiver capacidade imaginativa para tal

Procurei vários especialistas pra decifrar esse pesadelo. Meu astrólogo disse que se tratava de um aviso para que eu fosse mais cauteloso com as relações familiares. Ótimo conselho, amigo.

Ah, o dia seguinte. Acordei com a ressaca que só o vinho do Rancho Arara Azul pode fornecer. Impossível descrever uma ressaca daquelas.

Demorou dois litros de água e 12 horas de sono pra me recuperar, bom, pelo menos da dor física. Os parentes que eu havia tratado com poder gutural estavam meio assustados comigo e demoraram mais um ano de conversas amenas pra perder o trauma.

.
.
.

O importante é que, mesmo depois de dois anos pra recuperar algumas relações, ficou tudo bem e guardei boas recordações daquele natal.
As próximas duas histórias vão um pouco mais fundo na parte das consequências...

.
Continua em: Contos Embriagados - Segunda Parte

Devaneios de alta tensão

Eu costumo parar pra pensar durante o trabalho. Vislumbrando as maravilhosas paisagens de ALTA TENSÃO, sempre me vem pensamentos que levarei pra vida toda.

"E se essa merda explodisse? O que eu estaria pensando?"

Apesar das chances de um equipamento ROBUSTO desses explodir serem mínimas, quando lhe faltam alguns parafusos, você pensa como seria sua explosão e como foi sua vida até o momento.

Já pensei muito vendo esses equipamentos que me rendem 30% a mais no salário apenas por estarem lá arriscando (minimamente) explodir. Pensei em quão alto eu pularia se, mantendo minhas proporções humanas, eu fosse uma pulga.

Pensei em quanto sangue eu seria capaz de sugar se, mantendo minhas proporções humanas, eu fosse um carrapato. Pensei em que tipo de animal eu sugaria se fosse esse carrapato. São coisas que todo homem tem que pensar.

Vendo por um ângulo bem otimista, minhas reflexões de importância socioeconômicas serão bem uteis num cenário (também imaginário) de destruição mundial, onde, por meio de vírus alienígenas, as pessoas se transformam em insetos. Estou me preparando pra isso.

Apesar desse tipo de pensamento ser realmente construtivo no âmbito social, não é do tipo que mais me agrada. Eu gosto mesmo é de fantasias sexuais.

O transformador explode, mas apesar do fogo arder e queimar meus pelos, eu ainda gosto. Uma mulher vermelha e voluptuosa surge do óleo isolante que se espalhou na explosão. Ela é sensual de mais pra ser real. Ela é vermelha de mais pra ser real. Meus pensamentos de luxúria — e loucura, puta que pariu, que medo de mim — acabam com suas palavras, numa voz não muito sensual, mas demoníaca: "VÁ TRABALHAR VAGABUNDO"

Minha autocobrança em uma imagem, obrigado cara.

O momento mágico de me imaginar como inseto e pensar que mulheres vermelhas — diferente de todas as outras — vão querer algum tipo de ato libidinoso comigo acaba e com o fim dele vem o trabalho. A autocobrança acaba com sonhos. A autocobrança me mantém trabalhando, mesmo quando muitos neurônios alimentados por cafeína querem viajar nas ondas psicodélicas. O ato de trabalhar me mantém empregado. O emprego me mantém vivo. A vida me mantém sonhando.

OBRIGADO, AUTOCOBRANÇA.

Solidão sozinha

Pode acontecer muita coisa em um dia.

Acordar quarenta minutos depois de ter ido dormir e ver que só lhe resta uma hora e vinte minutos antes que o despertador toque dá uma sensação única de desespero. Recomendo.

Pode acontecer muita coisa em um dia.

Quando os dias são mais longos do que costumavam ser, pode acontecer muito mais coisa do que aconteceria. Seu dia tem vinte horas de duração.

Pode acontecer muita coisa em vinte horas.

Acordar pouco depois de dormir com imagens e luzes psicodélicas e um turbilhão inacreditável de ideias na cabeça indica que seu dia pode ser muito bom, ou muito ruim. Na verdade, não indica nada. Na verdade, talvez indique seus índices de loucura. Pode indicar também que você anda dormindo pouco. O que é a verdade?

Pode acontecer muita coisa em dezenove horas.

Já passou uma hora e nada aconteceu. Sensação de desespero? Não, ainda temos muito pela frente, não perca a esperança. Muita coisa pode acontecer em dezenove horas.

Pode acontecer muita coisa em dezesseis horas.

Até agora já se fez duas refeições. Não por gostar muito de comer, não por ter fome com frequência, apenas porque um programa de TV e todos os profissionais de nutrição recomendam. Não se faz o que quer, se faz o que se é condicionado a fazer. Acha-se que quer, mas até sua vontade é condicionada.
Pode acontecer muita coisa em doze horas.

Frango à parmegiana. Aconteceu alguma coisa. Paga-se a conta, não por que se quer mas por que se é condicionado a fazê-lo.

Pode acontecer muita coisa em dez horas.

A esperança não morre, a boa vontade também não, mas tudo conspira à favor de uma decepção. Seu dia não vai ser especial.

Pode acontecer muita coisa em seis horas.

A esperança está na UTI, à beira da morte. Já se começa a duvidar os motivos de ter criado esperança. Sabe-se que NADA vai acontecer, nunca acontece, então por que se iludir?

Pode acontecer muita coisa em quatro horas.

Após uma recuperação milagrosa, a esperança se levanta. Não para ajudar, ela não ajuda em nada agora, nunca ajudou em nada e provavelmente não ajudará no futuro próximo nem no longínquo . Agora o sono é seu pior inimigo.
Pode acontecer muita coisa em três horas.

Os peixes da imaginação já deixam ideia do que aconteceu. Um peixe sozinho num aquário não sai da cabeça. O que o peixe faz? Nada.

Nada vai acontecer em duas horas.

A esperança já morreu e foi enterrada, os peixes a mataram. Não eram peixes perigosos, mas sozinhos. Peixes, assim como pessoas, fazem coisas bizarras quando estão sozinhos.

Nada vai acontecer em uma hora.

A solidão que assolou o dia continua. Não há mais peixes, não há mais esperança, não há mais frango, não há mais refeições. Não resta mais nada. A pessoa deve se preparar para dormir e repetir aquela merda de dia. Não deve, mas vai. É muito idiota para o contrário.

Nada vai acontecer em meia hora.

O celular que já não era mais alimentado por esperança, por peixes, por frangos ou por refeições perfeitamente intercaladas, agora surpreendia. Nada vai acontecer em meia hora? O celular vibra e apita. As mãos são rápidas e logo
mostram para os olhos o motivo da curiosidade: a bateria está fraca.

Nada aconteceu em um dia.

A solidão sozinha continua. Enquanto se manter a posição de alguém que espera que as coisas aconteçam, é isso que vai acontecer. NADA.

Pare e pense, seu babaca.